Saziņa ar vāciešiem un citiem emigrantiem

Dzīvot Vācijā nozīmē dzīvot starp divām sociālām pasaulēm. Ir vācu pasaule, kur draudzība ir lēna, nopietna, mūžīga lieta, kas jaunpienācējam var šķist noslēgta, un ir ekspatriantu pasaule, kur piederības sajūta ir tūlītēja, silta un viegla, taču tā mēdz izzust, cilvēkiem virzoties uz priekšu. Lielākā daļa ārzemnieku galu galā paliek ar vienu kāju katrā no tām, bieži vien nekad to neizlemjot. Šī nodaļa ir par šo divu pasauļu izpratni, lai jūs varētu apzināti tajās orientēties: ko saikne ar vāciešiem patiesībā no jums prasa, kāpēc sākumā tas šķiet grūtāk, nekā vajadzētu, ko starptautiskā ekspatriantu vide jums sniedz un klusi maksā, un kā veidot sociālo dzīvi, kas balstās uz abām, nevis iesprūst vienā.

Šis ir papildinājums praktiskajai rokasgrāmatai par Sociālā tīkla veidošana Vācijā, kas aptver darbību - kur satikt cilvēkus, kuri klubi, lietotnes un pasākumi ir jūsu laika vērti, un kā pārvērst pirmo kontaktu par otro tikšanos. Šeit mēs aplūkosim, kāpēc un kas: vācu draudzības formu, ekspatriantu burbuļa realitāti un to, kā labi sadzīvot starp viņiem. Ja agrīnā vientulība un ilgas pēc mājām ir spēcīgas, šīs pielāgošanās emocionālajai pusei ir sava nodaļa. kultūras pielāgošanās izaicinājumi; šis to pašu ainu attiecina uz konkrēto draugu iegūšanas mīklu.

Freundschaft un Bekanntschaft: atšķirība, kas visu izskaidro

Gandrīz visas neskaidrības, kas ārzemniekam rodas par saziņu ar vāciešiem, izzūd, tiklīdz jūs saprotat vienu atšķirību, ko vācu valoda iezīmē asi, bet angļu valoda kļūst aizmiglota. Vācu valodā ir Freundschaft - īsta draudzība, un Bekanntschaft - paziņa, un robeža starp tiem ir stingra. Freund (vīrietis) vai Freundin (sieviete) nav kāds, ko satikāt pagājušajā mēnesī ballītē. Tā ir persona, kurai uzticaties savas dzīves grūtajos brīžos, kāds, kuru pazīstat gadiem ilgi, kāds, kurš nomestu mantas un palīdzētu jums pārcelties vai sēdētu kopā ar jums slimnīcas uzgaidāmajā telpā. Cilvēki, ar kuriem patīkami tērzējat, tiekaties sporta zālē, pusdienojat pie galda vai pievienojaties sociālajos tīklos, nav Freundi. Tie ir Bekannte - paziņas vai Kumpel - draugs vai dzīvesbiedrs, ar kuru kopā veicat kādu konkrētu aktivitāti. Daudzi vācieši jūs labprāt pazīs gadu un tomēr diezgan apzināti nesaucīs par savu Freund, jo šim vārdam ir nozīme un viņi to nelieto vaļīgi.

Angļu valoda visu šo apvieno vienā maigā vārdā. Amerikānis cilvēku, kuru satika pirms divdesmit minūtēm, sauc par draugu; vācietis, dzirdot šo tulkojumu, pieņem intimitāti, kādas nav, un ārzemnieks, dzirdot vācieti noklusējam vārdu "draugs", pieņem vēsumu, kāda arī nav. Tā ir klasiskās sūdzības sakne, ka vācieši ir nedraudzīgi vai ar viņiem ir grūti satuvināties. Parasti viņi nav ne viens, ne otrs. Patiesībā notiek tas, ka esat sasniedzis līmeni, ko angliski jau sauktu par draudzību - silta, regulāra, patiesi patīkama - un jūs stāvat uz kategorijas robežas, ko vācietis vēl nav atvēris. Attiecības nav apstājušās. Vienkārši vācu skalā ir vairāk pakāpienu nekā angļu skalā, un jūs esat tālāk lejup pa augstāku kāpni, nekā jūs domājat.

Kad esat redzējis abas kategorijas, rezerve, kas jūs sagaida jau pašā sākumā, kļūst loģiska. Vācietis bieži vien ir pilnīgi draudzīgs pret svešinieku, vienlaikus stingri turot iekšdurvis ciet, jo to atvēršana ir saistības, nevis pieklājības izpausme. Liela daļa pieaugušo vācu sabiedriskās dzīves joprojām balstās uz sen izveidotām draudzībām - skolā, mācekļa laikā, universitātē (Studium), pirmajā Verein vai sporta komandā - un šīs saites tiek saglabātas uz mūžu. Cilvēki šeit neuzskata draugus par aizstājamiem vai paplašināmiem. Nostiprināts draugu loks, daži no tiem pastāv jau trīsdesmit gadus, neizjūt lielu vajadzību pēc jauniem biedriem, tieši tāpēc iekļūšana pieaugušā jaunpienācēja dzīvē ir patiesi grūta. Tā nav personiska noraidīšana. Tā ir pilna māja.

Iemesls, kāpēc tas jebkurā gadījumā ir pūļu vērts, ir tas, kas jūs sagaida aiz šīm durvīm. Tā pati atturība, kuras dēļ vācu draudzība sākas lēni, padara to ārkārtīgi noturīgu, kad tā jau pastāv. Vācu draugs ir noslēgts, uzticams un lojāls, kas neizgaist, kad tas kļūst neērti. Viņš atceras, ko tu viņam teici. Viņš parādās. Viņš paliek tavā dzīvē cauri pārcelšanās reizēm, darbiem, gadu desmitiem un ilgiem klusēšanas periodiem, un turpina tur, kur beidzi. Tu iemaini vieglās, bagātīgās, seklās saiknes, ko piedāvā dažas kultūras, pret mazākām, lēnākām, dziļākām. Ārzemniekam, kurš pieradis pie draudzības, kas veidojas nedēļas laikā, pirmie mēneši var šķist drūmi tieši tāpēc, ka tevi vērtē pēc daudz smagākas vārda definīcijas, bet draudzības, kas veidojas, ir tādas, kuras tu saglabā.

Kā vācu draudzība patiesībā padziļinās

Ja dažās kultūrās draudzības valūta ir šarms un viegla saruna, tad Vācijā valūta ir uzticamība. Tas, kas jūs paceļ no Bekannter uz kaut ko tuvāku, nav tas, ka esat harizmātiskākais cilvēks telpā, bet gan tas, ka esat tas, kurš dara to, ko solīja. Jūs ieteicāt kafiju, tāpēc jūs patiešām sazinājāties un norunājāt randiņu. Jūs teicāt, ka atnesīsiet urbi, tāpēc jūs to atnesāt. Jūs atcerējāties, ka viņu mātei veica operāciju, un pēc tam jūs par to jautājāt. Šīs mazās izpildes darbības šeit ir daudz spēcīgākas nekā lielisks pirmais iespaids, jo tās ir pierādījumi, un vācu draudzība tiek veidota, pamatojoties uz uzkrātiem pierādījumiem, ka esat uzticams. Savstarpīgums ir svarīgs tikpat praktiski: ja kāds jums izdara pakalpojumu vai uzrunā jūs, atdošana nav tukšs žests, bet gan daļa no tā, kā tiek saglabāta uzticības līdzsvars.

Tiešums ir vēl viena lieta, kas jāsaprot, jo to ir viegli pārprast kā rupjību, lai gan patiesībā tā ir tuvības pazīme. Vācu draugs tev pateiks patiesību - ka tavs plāns ir slikts, ka tu kaut kādā jautājumā kļūdies, ka krekls tev nepiestāv - un viņš to darīs tieši, bez polsterējuma, ko daudzas kultūras piedāvā šādām lietām. Tā nav naidīgums. Godīga viedokļa slēpšana, lai viss noritētu gludi, šeit var tikt interpretēta kā izturēšanās pret kādu kā pret svešinieku, ar kuru nevar būt patiess. Neskaistās patiesības atklāšana paradoksālā kārtā liecina par to, ka tevi ielaiž. Vispārīgā gramatika - kāpēc vācieši ir tiešie, kā formālais Sie pāriet neformālajā du un kas tiek uzskatīts par pieklājīgu - ir aplūkota sadaļā… izpratne par vācu sociālo etiķeti, un to ir vērts lasīt līdzās šim, jo ​​etiķetes maiņas ir arī draudzības pagrieziena punkti.

Divas no šīm pārmaiņām ir vērts šeit nosaukt, jo tās norāda uz jūsu nostāju. Pirmā ir valoda: pāreja no formālās Sie uz neformālo du. Kad du izsaka vācietis, kuram tas nav obligāti jādara - kaimiņš, vecāks kolēģis, kāds, kuru pazīstat jau kādu laiku -, tas ir neliela iekļaušanas ceremonija, ielūgums personiskākā reģistrā. Otrā, dziļākā pāreja ir no nelielām sarunām uz īstām sarunām. Vāciešiem parasti ir maz pacietības ilgstošām patīkamām sarunām un spēcīga tieksme pēc satura, tāpēc saruna, kas no laikapstākļiem pāriet uz politiku, darba problēmām, ģimeni vai patiesiem viedokļiem, neliecina, ka lietas ir kļuvušas pārāk sarežģītas. Parasti tā ir zīme, ka viss notiek labi. Svarīgākais ir dziļums, nevis risks.

Visspilgtākais pagrieziena punkts ir uzaicinājums mājās. Vācieši stingri norobežo publisko un privāto dzīvi, un mājas atrodas privātās dzīves ietvaros, tāpēc uzaicinājums uz kāda dzīvokli uz vakariņām, kafiju vai dzimšanas dienu nav nejaušība - tas nozīmē, ka esat pārcelts no paziņas kategorijas uz personisko. Ir vērts to uztvert kā godu, kas ietver savlaicīgu ierašanos, nelielas dāvanas atnesšanu un dažu galda tradīciju pārzināšanu; to specifika ir atrodama… etiķete vācu ēdināšanas kultūrā...Un, kad vācu draudzība ir patiesi izveidojusies, tā ir ilgstoša. Tā pārdzīvo pārcelšanos uz citu pilsētu vai valsti, mēnešus bez kontakta un parastu dreifēšanu, kas izbeidz vieglākas draudzības citur. Šī izturība ir visa atdeve pacietībai, kas nepieciešama agrīnajā posmā.

Emigrantu kopiena: atvieglojums un tā cena

Kamēr draudzība ar Vāciju prasa pacietību, starptautiskā emigrantu vide piedāvā pretējo: piederības sajūtu, vairāk vai mazāk tūlītēju. Ieejot InterNations pasākumā, Meetup grupā jaunpienācējiem, angļu valodas emigrantu Stammtisch (regulārā neformālā pulcēšanās pie fiksēta galda fiksētā krogā) vai starptautiska darba devēja virtuvē Berlīnē vai Minhenē, jūs nonākat starp cilvēkiem, kuri, tāpat kā jūs, sāk visu no jauna. Nevienam nav jāaizstāv noteikts trīsdesmit gadu loks. Visi zina, ko nozīmē būt jaunam, nezināt valodu, ilgoties pēc mājām, nesaprast vēstuli no Amt. Rezultāts ir siltums un tūlītēja kopīgas intereses sajūta, kas var būt patiesi aizkustinoša pēc nedēļām ilgas svešinieka sajūtas. Lai atrastu šīs grupas vispār,... sociālo tīklu ceļvedis uzskaita konkrētos kanālus; šeit svarīgākais ir tas, kāda ir aina, kad tajā atrodaties.

Un tā ir īsta dāvana, it īpaši sākumā. Draudzības, kas veidojas emigrantu pasaulē, nav ne mazāk svarīgas, ne viltotas. Cilvēki, kas vienlaikus piedzīvo vienus un tos pašus satricinājumus, ātri un bieži vien dziļi saista viens otru, un dažas no šīm saitēm saglabājas visu mūžu. Emigrantu kopienā var atrast arī praktisko solidaritāti, kas palīdz pārvarēt pirmo gadu - cilvēku, kurš paskaidro, kā darbojas iekļaušanās reģistrācija (Anmeldung), kurš iesaka ārstu, kurš runā angliski, kurš uzaicina uz Ziemassvētkiem, jo ​​jums nav kur citur iet. Noraidīt to visu kā seklu burbuli, kā to dažreiz dara integrācijas puristi, ir gan negodīgi, gan nepatiesi. Daudziem cilvēkiem emigrantu vide ir tas, kas padara pirmos mēnešus pārvaramus.

Godīgā otra puse ir tāda, ka viena un tā pati aina rada divas reālas izmaksas, un izlikšanās, ka tā nav, nevienam nepalīdz. Pirmā ir īslaicīga dzīve. Emigranti aizbrauc. Draugs, ar kuru jūs satikāties martā, iegūst līgumu Singapūrā, pāris, ar kuru pavadījāt katru nedēļas nogali, pārceļas atpakaļ uz Kanādu, kad norīkojums beidzas, un jūs atkal un atkal pieķerat sevi atvadīties. Tās ir specifiskas, zemas pakāpes bēdas, ko labi pazīst ilgtermiņa emigranti: sajūta, ka jūs turpināt ieguldīt cilvēkos, kuri turpina pazust, un ka jūsu pašu sociālā pasaule katru vasaru klusi iztukšojas, jo beidzas nomas līgumi un īres līgumi. Neviens jūs nebrīdina, ka dzīve, kas pilna ar starptautiskiem draugiem, ir arī dzīve, kas pilna ar aiziešanu.

Otrās izmaksas ir smalkākas un lēnākas, un tās ir burbuļa efekts. Pietiekami starptautiskā pilsētā vai darbavietā jūs varat dzīvot tikai angļu valodā un nekad īsti nevajadzēs vācu valodu vai vācu draugus. Jūsu darbs ir angļu valodā, jūsu dzīvokļa biedri ir spāņi un brazīlieši, jūsu sabiedriskā dzīve ir mainīga citu ārzemnieku grupa, un gadi paiet patīkami, valodai nekad neieviešoties un nevienam vācietim neiekļaujoties jūsu iekšējā lokā. Tas ir ērti, un tas ir slazds, jo tas klusi tur jūs kā pastāvīgu svešinieku valstī, kurā jūs faktiski dzīvojat. Palikšana tikai ekspatriantu burbulī nozīmē, ka iepriekš aprakstītajām dziļajām, ilgstošajām vācu draudzības nekad nerodas iespēja veidoties, valoda paliek tūrista valoda, un integrācija - īstā piederība, kas rodas, izprotot vietu no iekšpuses - tiek pastāvīgi atlikta uz kādu dienu, kas bez apzinātas piespiešanas nepienāk.

Laba dzīvošana starp divām pasaulēm

Veselīgākā ekspatriantu sabiedriskā dzīve gandrīz nekad nav pilnībā vāciska vai pilnībā starptautiska. Tā ir sajaukums, un šo sajaukumu ir vērts apzināti veidot, jo šīm divām pasaulēm ir atšķirīgas funkcijas. Ekspatriantu vide ir ideāla “mīksta piezemēšanās”: tā sniedz kompāniju, informāciju un emocionālu atvieglojumu nedēļās, kad jums nav nekā cita un nav spēju lēni strādāt ar vācu draudzību. Kļūda ir uzskatīt šo nosēšanās platformu par galamērķi. Solis, kas maina ekspatriāta dzīvi Vācijā, ir izmantot starptautisko vidi kā bāzi un pēc tam turpināt tiekties uz āru - uz Verein, vietējo sporta komandu, nodarbību, apkārtni, darba vietas draudzību, kas tiek veidota ārpus profesionālās līnijas - pretī vācu saiknēm, kas prasa ilgāku laiku, bet sakņo jūs šajā vietā.

Ir noderīgi vairs neuztvert to kā sacensību starp abiem un tā vietā saskatīt, ka vācu un ārzemju draugi apmierina dažādas vajadzības. Jūsu ārzemju draugi saprot īpašo dezorientāciju, kas rodas, esot ārzemniekam, tādā veidā, kā vācietis to vienkārši nevar, jo viņi paši to piedzīvo; viņi bieži vien ir jūsu emocionālie pirmie reaģētāji. Jūsu vācu draugi sniedz jums kaut ko atšķirīgu un tikpat vērtīgu: ieskatu kultūrā, iemeslu un līdzekli valodas lietošanai, enkuru, kas divus gadus nav iekāpis lidmašīnā, un lēnu piederības sajūtas uzkrāšanos. Lielākajai daļai cilvēku, kuri šeit ir patiesi iekārtojušies un apmierināti, ir abi, un viņi paļaujas uz katru no tiem, pateicoties tam, ko tie dara labi, nevis lūdzot, lai katrs būtu viss.

Dažas situācijas padara vilkmi uz burbuli daudz spēcīgāku, un ir vērts tās nosaukt godīgi, nevis izlikties, ka to nosaka tikai gribasspēks. Laulātais, kurš ir sekojis partnera darbam, bez gatavas darba vietas sociālās struktūras var atklāt, ka ekspatriācijas vide ir vienīgās atvērtās durvis, un var iesprūst aiz tām. Pilnībā attālinātam darbiniekam nav neviena kolēģa, ne vācu, ne citu, un viņam no nulles ir jāražo ikdienas kontakti, ko parasti nodrošina darbs. Un visinternacionālākajos Berlīnes, Minhenes, Frankfurtes un lielāko tehnoloģiju uzņēmumu rajonos jūs patiešām varat gadiem ilgi pilnībā izvairīties no vāciešiem, nemēģinot - visa vide ir veidota tā, lai to ļautu. Ja atrodaties vienā no šīm situācijām, pieeja vācu dzīvei nenotiks nejauši; tai ir jābūt apzinātai, nedaudz piepūles prasošai izvēlei, un zināšanas par to iepriekš ir puse no uzvaras. Praktiskā mehānika, kas rada šo kontaktu, ir... tīkla veidošanas ceļvedis, un jo īpaši Verein, vācu institūcijai, kas, visticamāk, radīs vietējos draugus, ir sava nodaļa par pētot Vereine, Vācijas klubu kultūru.

Nekas no tā nav iemesls moralizēt, un ir vērts to skaidri pateikt. Abas pasaules ir leģitīmas. Daudzi cilvēki šeit veido laimīgu, bagātu dzīvi, kas ir ļoti starptautiska, un nav tāda noteikuma, kas teiktu, ka dzīve ir derīga tikai tad, kad ir sasniegta noteikta vācu draugu kvota. Jēga nav vainas apziņa, bet gan apzināšanās: ziniet, kurā pasaulē jūs dzīvojat, ziniet, ko katra jums dod un ko ne, un padariet līdzsvaru par izvēli, nevis par noklusējuma iestatījumu, kurā esat iestrēdzis. Emigrants, kurš apzināti ir nolēmis, ka viņa dzīve lielākoties ir starptautiska, atrodas pavisam citā situācijā nekā tas, kurš vienkārši nekad nav pamanījis garām plūstošo vācu pasauli.

Ko darīt tālāk

Sāciet ar samierināšanos ar laika skalu. Vācu draudzība, mērot to pēc angļu vārda "friend" (draugs), vienmēr izskatīsies tā, it kā tā nedarbotos, jo jūs to vērtējat pēc nepareizas skalas; mērot to pēc Bekanntschaft (Bekanntschaft), kas lēnām kļūst par Freundschaft, tās pašas attiecības attīstās tieši tā, kā tām vajadzētu. Pieņemiet, ka mēneši, nevis nedēļas, sagaidiet, ka rezerve pieaugs pakāpeniski, nevis uzreiz, un uzskatiet uzticamību, tiešumu, "tu" piedāvājumu un uzaicinājumu atgriezties mājās kā patiesus progresa signālus, nevis siltumu pirmajā dienā. Turpiniet parādīties vietās, kur atkārtoti redzat vienus un tos pašus cilvēkus, jo Vācijā tieši atkārtošanās, nevis šarms, ir tas, kas dara darbu.

Tad ieplānojiet atvadīšanās, jo ārzemnieka dzīvē tās nav iespējamība, bet gan nenoteiktība. Iepriekšēja zināšana, ka draugi aizies, nemazina bēdas, bet ļauj pārtraukt uztvert katru aiziešanu kā personisku neveiksmi jūsu sabiedriskajā dzīvē un sākt uztvert to kā normālu starptautiskās eksistences parādību. Ļaujiet tiem, kas aiziet, palikt jūsu dzīvē distancē, cik vien iespējams - tieši tam paredzēta mūsdienu komunikācija - un lai aiziešanas nenoteiktība ir vēl viens iemesls, lai ieguldītu arī lēnāk veidotajās vācu draudzībās un vietējās saknēs, kas nebeidzas līdz ar darba līguma noslēgšanu.

Vienlaikus saglabājiet dzīvas draudzības no mājām, neslēpjoties tajās. Iknedēļas zvans ar senu draugu, kurš jūs pazīst divdesmit gadus, ir īsts enkurs un īsta aizsardzība pret vientulību, un nav nekāda labuma norobežoties no sevis, lai piespiestu integrāciju. Neveiksmes veids, no kura jāizvairās, ir pretējs: tik daudz sevis iegremdēšana telefonā, ka jūs nekad neko neuzbūvējat tur, kur jūs patiesībā dzīvojat, lai jūsu īstā dzīve paliktu kaut kur citur, kamēr jūsu ķermenis atrodas Vācijā. Mājas draudzība ir balasts, nevis aizstājējs. Un arī neturiet savas divas Vācijas pasaules šķirtas - atvediet ārzemju draugu uz Verein vakaru, iepazīstiniet vācu kolēģi ar savu starptautisko loku, sarīkojiet jauktu pulcēšanos. Jauktas grupas ir vieta, kur paveras burbulis un kur klusi sākas dažas no labākajām un noturīgākajām draudzībām.

Pats galvenais, veltiet tam laiku un turpiniet. Pirmais gads ir krietni grūtākais, un tieši tad vairums cilvēku secina, ka vācieši ir auksti un pilnībā atkāpjas ekspatriantu burbulī, parasti tieši pirms lēnās vācu draudzības sāk veidoties. Ja jūs paliekat atvērti abās pusēs - pieņemot vieglo piederību, ko piedāvā ekspatriantu scēna, vienlaikus pacietīgi veicot nepievilcīgo, atkārtoto darbu, ko atalgo vācu draudzība -, jūs galu galā iegūstat kaut ko labāku nekā katrs atsevišķi: sabiedrisko dzīvi, kurā ir gan ātra izpratne par cilvēkiem, kuri dalās jūsu ārzemnieciskumā, gan dziļas, noturīgas saknes cilvēkiem, kuri dalās jūsu mājās. Šī kombinācija ir pilnībā sasniedzama, tas vienkārši prasa ilgāku laiku, nekā kāds jums saka, un tas ir katra gaidīšanas mēneša vērts.

Avoti

Šajā nodaļā sniegtā informācija ir balstīta uz tālāk uzskaitītajiem oficiālajiem avotiem un publikācijām, kas pēdējo reizi pārskatītas 2026. gada jūlijā. Tās ir vispārīgas vadlīnijas orientācijai, nevis individuālas juridiskas, nodokļu vai medicīniskas konsultācijas.

• InterNations un tikšanās